14 února 2019

Fauvéčko, Bettina a ruce

Jako každý den po práci jsem sjel výtahem do podzemní garáže a vidím, že se vedle mého AUDI,  v červeném Fauvéčku, jakási neznámá kolegyně, snaží nastartovat svého „VW-Brouka“, což se jí nedaří...
Zastavil jsem se vedle ní: „Slyším, madam, že vám kolabuje baterie, netůrujte to pořád, dejte jí chvilku vydechnout, jestli se vzpamatuje a když ne, tak vám dám cucnout trochu šťávy z mé baterie.“ 
Žena vystoupila z auta a dali jsme se asi na pět minut do řeči, při čemž jsem se dozvěděl, že se tato žena jmenuje Bettina Borne, je teprve druhým měsícem u naší firmy, a že se právě učí programovací jazyk COBOL.
Prohlédl jsem si ji blíže a zjistil, že tato žena je sice na první pohled velmi půvabná, ale neomračuje kolemjdoucího krásou. Teprve na pohled druhý, když promluví, 
je zcela příjemná a má opravdu to, co já preferuji u žen, nápadně krásné ruce. Nemohl jsem z nich spustit oči, jak mě fascinovaly...
Její baterie se však ani po dalším pokusu neumoudřila, pouze zakňučela, škytla a zmlkla docela. Bylo tedy nutno připojit moji baterii, nastartování se povedlo a paní Bettina mohla odjet. Nevěděla jak se mi má revanšovat a já jsem jen mávl rukou: „Nechávám si to u vás k dobru, pro případ, že by třeba zase ta moje kára někdy odepřela poslušnost.“

Zákon schválnosti zapracoval neuvěřitelně, asi už za dva týdny. Právě když jsem ráno spěchal na důležitý termín do práce, tak se mi podělala automatická převodovka. Do práce to bylo sice jen třicet kilometrů, ale já věděl, že když pojedu autobusem, přijdu o hodinu pozdě. Ještě štěstí, že jsme si s tou paní Bettinou pro každý případ vyměnili vizitky a navíc ona bydlela na stejném sídlišti, jen o pár ulic dál než já. Vrátil jsem se domů a zavolal ji, jestli by mne vzala sebou do práce. Ochotně souhlasila a za pět minut na mne již troubila před domem a mávala z jejího červeného autíčka.

Bylo tak trochu pod mrakem a vypadalo to, že asi bude pršet. Vzal jsem si pro jistotu sebou plášť do deště a přistoupil k jejímu okénku: „Dobrý den přeji, vážená paní Bettino! Jak vidíte, já s vypočítavostí mně vždy vlastní, okamžitě využívám vaší dobroty a požaduji revanš.“  Ona se zasmála a řekla: "Ale já jsem si to přála, abych se Vám mohla také nějak revanšovat!  Víte, já  nerada  zůstávám moc nekonečně dlouhou dlužnicí."

Cesta ubíhala dobře až do okamžiku, kdy Bettina odbočovala od hlavní silnice, kvůli objížďce, na silnici okresní mezi lesem a lukami. Současně se, jakoby na povel, silně rozpršelo, takže musela dost zpomalit a stěrače nestačily zvládnout takový příval deště. Najednou vůz začal podivuhodně tancovat na silnici, ozval se rachot a celé auto se poněkud naklonilo na pravý bok. Bettina se lekla a zastavila: „Já nevím, co se to vlastně stalo?“  Já jsem jen suše poznamenal: „Vypadá to, že jsme ještě ke všemu píchli. Máme sebou rezervu?“
„Myslím, že jo, ale já ji neumím vyměnit“, pípla a podívala se na mne tak nějak provinile.
 

Tak to je fajn, já taky ne. Musíme trpělivě počkat až nás někdo zachrání. Vzhledem k tomu, že leje a do nejbližší vesnice je to asi pět kilometrů, tak máme vyhlídku, že nám někdo přispěchá na pomoc, asi tak jedna ke stu. Zde žijí jistě samí zemědělci a ti jsou právě všichni zalezlí za pecí doma ve teple a požírají erteple. Na jak dlouho máme s sebou zásoby jídla?
„To není legrace, inženýre, mluvte vážně, co teď budeme dělat?“
„Paní Bettino, navrhněte jako dáma, třeba tykání a můžeme to zapít mojí Coca-Colou.“
Bettina se rozesmála: „To snad není pravda, my tady zůstaneme sedět uprostřed velikého NIC, kolem padají trakaře - a vy pomýšlíte na popíjení a na tykání!“
„No řekněte, není to krásně romantické, dva Robinsoni uprostřed luhů, hájů a lánů a tamo v dáli vidím prales, v němž zuřivě pobíhají hladoví vlci. Lišky tady určitě dávají dobrou noc i teď dopoledne a tropický liják bubnuje na střechu našeho bordo-červeného 
roveru, ukolébávající, fádní melodii...“
„Tak, ale teď vážně, co navrhujete jako muž činu?“ Bettina sepjala své nádherné ruce, při čemž mne napadlo, jak je to krásné líbat dámám ruce, což jsem také ihned učinil.
„Navrhuji, coby muž činu, že se napijeme Coca-Coly na tykání, já pak nasadím tu rezervu, za předpokladu, že ji skutečně máme – no a pak pojedeme dál.“
„Tak jo, ale musíme pít z té plechovky, číše, skleničky ani napoleonky tady nemám“, upozornila mne Bettina ironicky.
„Fajn, napijte se první, Betty, abyste se eventuálně neeklovala pít po mně a já 
Tom, jako takový, to aspoň budu mít s příchutí vaší pleti...“
Načež jsem si vzal pršiplášť a pustil se do výměny pneumatiky, déšť naštěstí polevil a vše potřebné k výměně kola bylo k dispozici. Když jsem se pak provlhlý a se špinavýma rukama vrátil do auta, zeptala se mě Bettina: „Teď už to zřejmě do práce nestihneme, když máme půlhodinové zpoždění, musíte, ehm, musíš tam určitě být?" "Já bych si raději vzala na dnešek volno a vůbec tam nešla...“
„Bettino!“, vykřikl jsem, „to je krásnej nápad, takhle zprasen tam stejně nemohu přijít, víš ty co? Zajedeme si do lesní restaurace »Jägerhof«, tam se mohu trochu polidštit, omluvíme se telefonicky ve firmě, nějakou banální výmluvu si už vymyslíme a k obědu si tam dáme výborný myslivecký guláš! Takový jsi ještě nejedla. Souhlasíš? Já tě zvu!“ Bettina byla okamžitě pro a takže jsme se, tentokrát bez nehody, vydali do pětačtyřicet kilometrů vzdáleného lesního hotelu Jägerhof, kde jsem už kdysi byl a moc se mi to tam líbilo...

Když jsme potom usedli u rustikálního stolu v přepychové restauraci a dali si dobrý oběd, byla nálada výborná. Já jsem slíbil, že pro zpáteční cestu převezmu řízení auta, aby se Bettina mohla napít dobrého moselského vína a sám jsem pil jen nealkoholické pivo. Když se Bettina trošku ovínila, zeptala se mě nečekaně: „Neustále básníš o mých rukách, milý poeto, je to snad to jediné, čím jsem ti aspoň trochu sympatická?“
„To ne, proboha, ty se mi přece líbíš celá, ale já nemám právo s tebou takhle mluvit, když jsi, jak jsi mi prve řekla, - vdaná!...“

"Jenže i vdaná žena to má také ráda, když si jí někdo všimne..."
"Ano, mohl bych ti vyjmenovat sedm věcí, mimo rukou, které se mi na tobě líbí, ale jako vdaná, jsi pro mne absolutní tabu, bohužel..."

Vtom jsme oba zaslechli něčí rozčílený hlas od recepce a Bettina, sedící zády sebou trhla: „Já se tam radši nechci otáčet, vidíš tam na toho křiklouna?“
„Ano, je to nějaký značně přiblblý hulvát a suverénně řve na toho staříka v recepci. Dělá zřejmě dojem na tu svojí hubenou fuchtli...“
„To se mi snad zdá. Řekni mi, prosím tě, jak ten chlap vypadá, myslím, že jsem poznala jeho hlas."

„No, on je takovej malej, částečně obézní, má vousy a leninskou pleš, prostě, vypadá jako diluviální troglodyt.  Proboha, ty ho snad znáš?"
„Nedívá se teď sem k nám? Mohu se otočit?“
„Jo, teď můžeš...“
„A je to on a ona taky! Teď jsem strašně zvědavá, co asi udělají. Ten troglodyt je totiž můj manžel a já to věděla, že mi zahýbá. Ta hubená, je moje milá sestřenka Lída a zároveň jeho sekretářka. Teď, díky tobě, Tome, budu konečně mít pádný důvod pro mého právníka - k rozvodu!“
„Zdá se, že z této náhody máš radost, Bettino, ale jestli se sem přišli jenom najíst, pak to není důvod k rozvodu. My dva jsme zde přece taky, bohužel,  –  jenom kvůli obědu.“
„Tomu nevěřím, že by se ten šetřílek Otto vydal až takhle daleko na cestu jenom kvůli jídlu. Jsou stále ještě v té recepci?“
„Pozor, Bettino, teď se otočili a jdou jako sem do restaurace – ne-ne, jdou ke schodům nahoru do pokojů...“
„Výborně! Teď se chytli!“ zajásala Bettina, "napíšu si den, hodinu a minutu a dám si to ihned potvrdit od recepčního – a mám právnický důkaz!" Načež prudce vstala, dala mi jako pečeť emotivní polibek na tvář: "Díky tobě, bude teď konečně umožněn rozvod a to, pozor:  Z jeho viny! 

06 února 2019

Služ.cesta: CEYLON - INDIE

Ceylon, který se dnes jmenuje:  SRI  LANCA

Nejčastější dotaz všech českých čtenářů: Jak je to jen možné, že jsem se, dokonce i já, fůj-nestraník, a hlavně navíc s děsně mizerným kádr-materiálem, dostal v roce 1957 na Ceylon???
Ano, nedivím se, že se divíte, ale tohle je ta holá skutečnost, kterou nikdo z nás, ani v práci, ani doma, nemohl pochopit a právě v době těch největších bolševických zvěrstev ( ku př.  justiční vraždy! ).
Pro mne to byl ovšem šok,  jako  vyhrát milion!

Když jsme se tehdy na Ceyloně s kolegou z Honzou J. ocitli, oba vykulení Čecháčci, kteří se prvně v životě dostali za humna, zdálo se nám všechno zcela neskutečné a připadali jsme si tam být jakoby ztraceni. První problém nastal v tom, že na Ceyloně vůbec nikdo nevěděl co to je Československo a všichni si to hromadně pletli s Jugoslávií. Podle anglické výslovnosti jim Čekoslovakia znělo velmi podobně jako Džugoslavia, takže i sám pan taxikář z letiště hlavního města Colomba, nás bez ptaní, dle zvyku, zavezl  přímo před budovu Jugoslávské obchodní mise...!
Tam jsme se teprve dověděli adresu na české obchodní zastupitelství, kde jsme zastihli jen jediného maníka v celém baráku a tento nám řekl, abychom přišli až v pondělí ráno v devět hodin, při čemž dnes byl pátek dopoledne, tedy ještě fůra času!

„No, aspoň máme tři dny času na otrkání se“, řekli jsme si a našli si krásný hotel na pobřeží. Naše diety byly božsky vysoké, takže jsme nemuseli šetřit. Navíc jsme měli spoustu času a tak jsme se po ubytování v hotelu rozhodli, že se nejdříve jen tak projdeme městem. Jenže, stačilo se zastavit na kraji chodníku, když jsme chtěli přejít ulici a v tu ránu u nás zastavovaly taxíky. Stále jsme je museli máváním odhánět, stále jsme museli něco odmítat od dotěrných prodavačů, jako třeba betelové listy na žvýkání, pražené ořechy kešu, banány, ananasy, ale i třeba plnící pera Parker, zlaté a stříbrné prsteny a drahokamy, ba nechyběl ani fakir, který nám chtěl dávat kobru kolem krku, abychom se tak mohli vyfotit a následně předvedl několik kouzel za dvě rupie. Prostě najednou jsme se, na rozdíl od socializmu, ocitli jako Alenka v říši divů, kde panovala pře-nabídka čehokoliv. A i ty Ceyloňanky, to jsou tak krásný holky, člověk má stále na co čubrnět i obdivovat...
Projít se jen pěšky po městě se nám vlastně nepovedlo, protože se podle nás stále ploužily taxíky a tak abychom měli pokoj, vzali jsme si jednoho a ten nás vozil po celém městě, což se ovšem značně prodražilo. Když jsme se konečně zbavili taxikáře, navrhl jsem abychom se podívali do některého kostela. Honza to však rezolutně odmítl: „Nikam nelezu, hned se tam objeví ňákej farář a za pět rupií nám odslouží mši!“

Po prvním dnu jsme byli tím celým mumrajem zcela vystresováni a po večeři jsme padli do postelí už v devět hodin. Od moře pod balkonem, doléhalo rytmické šumění příboje, což způsobilo, že Honza už za pět vteřin po dopadu začal chrápat. Já jsem ještě v duchu zpracovával tu explozi dojmů tohoto dne, když jsem zaslechl lehké cvakání někde u nás v pokoji. Začaly mne pronásledovat představy různých hadů, ještěrek, pavouků a jiné havěti a já věděl, že i přes tu děsnou únavu neusnu. Kdybych aspoň věděl co to je? Začal jsem budit kolegu: “Honzo, promiň, vzbuď se! Poslechni si to, co to tu chrupe?“ A Honza v polospánku poznamenal: „To je červotoč“ a znovu usnul. Ať už to bylo co chtělo, to mne uklidnilo, ano červotoč, ten mi nic neudělá, nejsem dřevo a usnul jsem jak pařez. 


Samozřejmé pro nás bylo, že jsme se též museli jít, hned druhý den vykoupat do moře. Vždyť který Čech prvně v životě vlezl do moře právě na Ceylonu? Měli jsme s Honzou štěstí, že to také nebylo naše poslední koupání vůbec. Koupali jsme se totiž na místě, kde byla již dost omšelá cedule "POZOR ŽRALOCI!", kterou jsme přehlédli a bylo nám jen divné, proč se všichni hosté hotelu Mont Lavinia tlačí na pláži před hotelem, když o kousek dál je nádherná pláž, viz na této fotce, kde cucám džus. Dokonce i ta výstražná cedule, kterou jsme přehlédli, je v pozadí vidět jako bílý puntík!  No, ale milí žraloci k nám byli ohleduplní a nesežrali nás...

Příští den přišel Honza s následujícím nápadem: „Ještě doma jsem si přečetl, že tady na Ceyloně rostou úplně exotické druhy ovoce a já bych je chtěl všechny vyzkoušet, víš co, pojď vezmeme taxíka a zajedeme někam na trh s ovocem.“ Já, který nejsem ovocný typ a sním asi jen půl kila jablek do roka, jsem tím nebyl nijak nadšen a tak Honza slevil, že by ho aspoň děsně zajímal meloun zvaný durian. Když jsme se pak s tím šišatým, světlezeleným durianem vezli taxíkem nazpět do hotelu, všiml jsem si, že taxikář je bos a autem se line podivný silný smrad. Řekl jsem Honzovi: „Cítíš, jak tomu taxikáři smrděj nohy?“ Honza se ušklíbl: „Ne, to ten durian, má takovou penetrantní vůni!“ Já bych to spíše nazval děsnej SMRAD!

A protože jsme nevěděli, jak se takováto pochoutka jí, donesli jsme to do hotelové kuchyně, ať nám to patřičně připraví a naservírují před obědem. Kuchař zřejmě durian pouze rozkrojil a vnitřek vypadající jako bílý hustý jogurt vydlabal na mísu a číšník to přinesl se dvěma malými talířky a lžičkami k našemu stolu. Co potom následovalo byl pro mne horor. Už když číšník procházel jídelním sálem, ohlíželi se všichni hosté, co se děje, jelikož ten zápach nemocných nohou kombinovaný s odérem rasovny a WC-žumpy, se za ním táhl jako štůdl a mohl by se krájet. Postavil nám to na stůl a s lehkou úklonou a přáním dobré chuti se rychle vzdálil.


„Tedy, Honzo, toto jsme snad přehnali, to bych fakt nemohl“, řekl jsem rozhodně a koutkem oka vnímal smějící se hosty kolem. Většina fajnových dam si s odporem hned ukrývala nosíky v kapesníčcích.
„No, neblbni, Mirku, to přece musíme ochutnat.“, trval na svém Honza, zatímco já jsem se snažil zadržovat zvedání žaludku. 
Z pouhé zvědavosti jsem nabral na špičku lžičky trochu této smrduté masy a ochutnal ji. Kdyby to šlo si ten děsný smrad odmyslet, mohlo to být docela dobré, asi tak jako smetanový jogurt, ovšem ten puch se odmyslet nedal a tak jsem zbaběle uprchl do našeho pokoje, kde jsem si začal horečně čistit a vyplachovat ústa a zuby. Ale i po výplachu jsem stále ještě ze žaludku cítil zbytky pachu toho duriana. 
Honza hrdinně vytrval o pět minut déle, načež přišel za mnou a vrhl se taky na zubní čistění. Řekl jenom: „Sežral jsem toho tři polívkový lžíce, ale pak jsem dostal strach, že bych začal zvracet.  Na oběd my musíme jít o něco později,  až to tam trochu vysmrádne.“

Když jsme po tomto hororu v pondělí dopoledne vyprávěli tuto smrdutou episodu našemu obchodnímu delegátovi, Vaškovi a jeho ženě, řehtal se jako pominutý: „Vy bejci štráfatý", řekl doslova, "víte proč se vám ty lidi tak strašně smáli?“
„No, zřejmě kvůli tomu smradu, kterým jsme zamořili vlastně celý luxusní hotel“, řekl jsem pohoršeně.
„Ne, to ne, ale durián je tady to nejdražší ovoce, které se dobývá uprostřed džungle a které si kupují a jedí v přísném soukromí, jenom starý, senilní páprdové na potenci."

Potom nás čekala různá jednání se zájemci o výrobu ČZ motocyklů, ale po
předání jim našeho nabídkového projektu, došlo k ochlazení zájmů, které před půl rokem vyvolal  náš ministr tím,  že do tamních  novin oznámil, ten 
gól, že náš stát dodá Ceylonu zdarma: Opravnu městských autobusů!
Tím se stalo, že nám jejich ministr odmítl podepsat převzetí kontraktu na tu
opravnu, dokud tam nebude viditelně napsáno, že tento dar je zdarma!
Podle mne je snad DAR vždycky ZDARMA, což neplatilo na Ceylonu, prostě: jiný kraj - jiný mrav!'         Pokračování cesty na Ceylon 

what a wonderful world  (Jak nádherný to svět!)

Pokračování cesty:  Záhadná Indie a kouzelník