26 dubna 2020

Rudolf CORTÉS ( a já...)

Stalo se to dávno, léta Páně 1962, když jsem si jen tak ze srandy, pro zazpívání s kytarou u táboráku připravil něco jako kuplet, na melodie dvanácti, v té době běžících šlágrů, s mým vlastním textem. Vtip měl být v tom, že jsem vždycky začal tím oficiálně známým textem, který po prvních slovech přešel do textu mého, v podstatě bědujícího nad mou smůlou. Nazval jsem to: „Osud zlý“.

Když jsem ho pak u velkého táboráku na Máchově jezeře zazpíval, měl jsem úspěch, který jsem nečekal. Celá řada nadšených zájemců ze stanového tábora chodila za mnou a chtěla si text i akordy opisovat. Dokonce se tam rozšířila fáma, že jsem známý umělec z televize. Jeden mladík, jakýsi Karel, mi navrhl, že by to rozepsal do klavírních not, a že bychom s tím mohli společně vystoupit v Praze na městské Soutěži lidové tvořivosti. Já jako zpěvák, on jako klavírista. Nejprve jsem to odmítl, že to je patrně nějaká agitka pro svazáky, ale potom, díky jeho masivnímu přemlouvání jsem svolil s tím, že to ale on všechno zařídí sám. Karel se toho ujal a pak mi jen suše oznámil, kdy se soutěž koná, datum a místo: Národní dům v Praze na Vinohradech.

 

 Kostky byly vrženy, parkrát jsme si to natrénovali u něj doma a pak přišel onen osudný den mé největší trémy v životě. Nejsem sice introvert, takže producírovat se před vícero lidmi mi nedělalo velké potíže, ale když jsme přišli před vystoupením do šatny, čekal tam na svůj výstup „Pan Zpěvák“ Rudolf Cortés! Krev mi ztuhla v žilách a já absolutní amatér a diletant, jsem si vedle pěvce ČR číslo jedna, připadal jak trestanec před popravou. Utěšoval jsem se, že třeba přijde na řadu až po nás, což mě odradilo od toho abych okamžitě uprchl. Potom jsem to ale nevydržel nervově a zeptal jsem ho: „Pane Cortés, promiňte, kdy půjdete na scénu, já mám totiž také něco zpívat a tak doufám, že půjdete až po mně, bylo by pro mne zcela zničující jít na plac po vašem vystoupení, chápete?“
„No já mám jít teď po těch svazáčcích, jak skončej...“, řekl a usmál se. Myslel jsem, že mne budou omývat, tréma se mnou začla lomcovat a asi jsem dost zbledl...
„Nic se neděje, mladej,“ uklidňoval mne Cortés, „já mám jenom jednu takovou docela neznámou španělskou lidovou píseň - a ta ten Nároďák nezboří!“ To mě neuklidnilo, řekl jsem hned potom Karlovi: „Nic se nedá dělat, Karle, já prchám! Ahoj!“
 

 „Počkej, neblbni“, zalomcoval se mnou Karel a šeptal mi:  „Heleď, já mám nápad, jak to uděláme a budeme atraktivnější, než celej Cortés. My voba dva, máme černý smokasy, ty přijdeš na jeviště první a poneseš tyhle srolovaný noty, ukloníš se, pak přijdu já, podáme si ruce a ty mi předáš noty. Já ohlásím, že zazpíváš „Osud zlý“ a lidi si určitě budou myslet, že se jedná o nějakou operní arii – a diváci po tom Španělsku a po těch svazácích už budou tak votrávený, že když najednou my dva rozbalíme tyhlety všechny šlágry, tak se podělaj radostí a blahem, jako ti tvoji u Máchovýho jezera!"
„Tvůj optimismus bych chtěl mít“, povzdechl jsem si, ale zůstal. A přesně tak, jak to ten geniální psycholog davu, Karel předpověděl, tak se to vskutku stalo!  Publikum bylo odvázané, hned jak zaslechlo první takty. Už během zpěvu při přechodech na novou melodii tleskali jako o život, Karel musel vždycky vložit pár taktů do potlesku a teprve když povyk utichl, tak mi dal nový nástupní akord na další píseň...
To byl můj první a taky poslední zpěvácký úspěch v sále a k tomu navíc v závěsu po panu Rudolfu Cortésovi...!


Zde uvádím celý text mého kupletu „OSUD ZLÝ"

Melodie:  Zhasněte  lampióny...
Zpěv:  Y. Simonová - M. Chladil
Text:  Zapněte amplióny, mikro-
fóny,  budu  zpívat  já,   jak  lidi
mě šidí. Zazněte saxofóny, xylo-
fóny, jak  je osud zlý,  se mnou 
se nemazlí..!

Melodie:  Můj strýček...   
Zpěv:       R. Adam
Text:   Pět  mi bylo  let byl jsem 
pouhé děcko, když  jsem druhým 
dětem hračky bral, pro úplnost 
chtěl  jsem  míti  všecko, nikdo 
však mou snahu nechápal..!

 Melodie:  Příliš mlád...    
Zpěv:        Karel Gott
Text:   Co kluk prý chtěl jsem 
kolikrát, si  z  krámu věci  domů  
brát,  již  chtěli mě za mříže dát, 
jenže já byl příliš mlád!..!

Melodie:  Včera mi bylo 17...   
Zpěv:       Pavlína Filipovská
Text:   A  když  mi   bylo  sedmnáct, 
jen  sedmnáct, kdo by to do mně řek‘, 
doved‘  jsem  kouřit, karty hrát...

Melodie:  Diana.   
Zpěv:      Paul Anka
Text: ...a krásnou Dajánu 
měl jsem rád.
Jednou  jsem   ji   potkal  k  ránu 
s celou partou chuligánů, 
chtěl jsem místo vinárny
pozvat ji do cukrárny!

Melodie:  Údolí Tivolli.  Zpíval:   (kde-kdo)
Text: ...Už nejsem pacholé, 
ty vole, ty volé, 
nemlsám bonbóny, 
kup něco za bóny. 
Kašlu na kremrolé, 
tý vole, ty volé, 
jestli chceš se mnou být, 
to musíš vždycky mít:

Melodie:  Volare, cantare    
Zpěv:       Dean Martin
Text: ...Doláry, johó,  
doláry, johohohó! 
A tak jsem ztratil lásku
a radši tipoval  SAZKU...


Melodie: Desatero lučních květů...
Zpěv:  Jarmila Veselá
Text:   Desatero  různých  sportů, 
co divák jsem  pěstoval, 
bohužel však můj zlý osud 
i tuto zálibu mi vzal!

    

Melodie: Tys to hochu všechno zpískal! 
Zpěv:      Yveta Simonová
Text:  Ty's to sudí blbě pískal, 
tak  jsem  tě  tam  trochu  zlískal!
To přec  nemůže  být  žádný hřích, 
zastal  jsem  se -  slabších!
 

Melodie:  Mackie Messer
Zpěv:  Miloš Kopecký
Text:   Na  tribuně  v  čase  témže,  
dav se pustil  do  sebe:  Já v tom
nejel, já  vím jen, že sebralo  mne 
eS-eN-Bé!

Melodie:  O nás dvou už  Goethe psal.
Zpěv: Yveta Simonová a Milan Chladil
Text:  Takže prý teď rok  co rok, 
plní se  můj  trestní blok,  
do basy  mě  chybí  krok:
V tom je mé prokletí, 
měl jsem žít v minulém století!

 »JáTOTIŽ  MÁM«

Melodie:  Po babičce klokočí...            
Zpěv:      Jiří Suchý
Text: ...Po babičce modrou krev, z pokroku strach, na co jsem sáh‘, z toho byl krach, proto vím, že je nutné pět písně smutné, dosud, že byl můj osud tak moc zlej, ách-ách-áách!

(Na perském trhu...)

06 dubna 2020

Můj první krok do B.R.D.

Psal se rok 1968 a prakticky hned v lednu došlo na tom našem politickém nebi ke zcela divným událostem s nedozírnými následky! 
Zcela banální výměna Novotného za Dubčeka, byla pro naše obyčejné lidičky naprosto fádní záležitostí, leč najednou se stal div a propukla všeobecná senzace!  Začaly praskat ledy, uvolnily se řetězy a mizela 20 let stará TABU... Též v mém soukromém životě, současně s tím, došlo ke zvratu. Začalo se totiž rozkližovat naše teprve tříleté manželství a vyvstávala i možnost řešení rozvodem...

Rovněž v naší firmě Kancelářské stroje, se něco hnulo. Někdo si jednoduše vymyslel, že když se konečně otevřely hranice na západ, tak můžeme uspořádat studijní zájezd firemním autobusem na pozvání computerové firmy IBM do země až dosud zapovězené, totiž do toho západního Německa! Přihlásilo se nás tenkrát sedmnáct, podmínkou byla pouze znalost němčiny. Všichni jsme dostali během pár dní pasy s výjezdní doložkou do kapitalistických států – něco až dosud zcela nevídaného a neslýchaného! Banka nám sama přidělila na šestidenní zájezd každému 99,- DM za 990,- Kčs. (kurs 1:10). Vzhledem k tomu, že tato částka pro mne, jako "vyššího technického úředníka" a vedoucího oddělení, představovala polovinu měsíčního platu, měl jsem mylný dojem, že s těmi markami na pět dní bohatě vyjdu, což se ukázalo jako naivita polo-blbce! Byla to tak mimořádná událost, že jsem se rozhodl psát si deník a dnes jsem rád, že jsem tak učinil. Aspoň jsem tak zachytil onu absurditu tehdejšího života občanů v totalitě reálného socializmu.


Pondělí 11. března 1968.
Sraz se konal v 6:00 na Smíchově u Anděla, kde za rohem u židovské synagogy na nás měl čekat náš řidič pan Palata s podnikovým autobusem. Já jsem měl pech, tramvaj dlouho nejela, ale nakonec jsem to přece jen stihl dostavit se na určené místo v 5:55, tedy dokonce o pět  minut dříve, ale přesto pozdě! Zahlédl jsem už jenom zadní rudé stopky odjíždějícího autobusu. Vrátil jsem se naštvaně domů, kde mne moje žena přivítala slovy: „Oni ti ujeli, právě telefonoval vedoucí výpravy Ondráček, že až za Prahou zjistil, že místo sedmnácti jich je jen šestnáct. Prý se před odjezdem zeptal, jsou-li zde všichni a ozvalo se sborové "ano", a tak dal řidiči pokyn k odjezdu. Ale věc se dá zachránit tak, že máš za nimi přijet vlakem do Mainzu a tam se pak s nimi sejít zítra v deset ve vrátnici u americké firmy IBM.“
 
Druhé překvapení, mne čekalo u pokladny na Hlavním nádraží, kde jsem se dozvěděl, že mi mohou prodat jízdenku jen k hranicím republiky a na německé straně si musím koupit lístek od průvodčího ve vlaku. Kolik to bude stát nevěděli. Ve své bezmezné naivitě jsem si řekl, že když jízdenka z Prahy k hranicím stojí 65,- Kčs, což je tak zhruba polovina vzdálenosti do Mainzu, že tedy německá jízdenka v poměru 1:10 bude stát 6,50 DM. To byla ovšem hrubá chyba, ve skutečnosti jsem musel vykrvácet 27,- DM, takže současně se vstupem do  Německa mi z 99 marek zbylo jen 72 DM tvrdé měny!

Ještě štěstí, že mi dobrá sekretářka Johanka dala sebou svých 20 marek, abych jí v tom kapitálizmu něco koupil, a tak jsem si z té její dvacky udělal jakousi "železnou rezervu" pro každý případ. Do notýsku jsem se rozhodl zapisovat si každý obnos, který vydám, abych vždycky věděl, na co mám chuť a na co už ne... 

Do Mainzu jsem přijel až večer a přímo proti nádraží jsem spatřil poněkud zchátralý hotel, což jsem shledával jako nespornou výhodu. Zeptal jsem se co stojí ten nejlevnější pokoj bez snídaně a dali mi tedy ajnclík v přízemí se záchodem na chodbě a prasklým umývadlem na pokoji za 11,- DM. Zanesl jsem do notýsku nový zůstatek 72–11 = 61 DM. Venku byl mráz, slabě sněžilo a topení netopilo, a tak jsem snědl okoralý chleba s kuřecím stehýnkem, co mi dala manželka na cestu a vlezl jsem si pod peřinu, kde bylo z daných možností nejpříjemněji a pokusil se ten dnešní den-blbec co možná rychle zapomenout a zaspat.

Úterý 12. března 
Měl jsem původně zbytečnou obavu, abych se bez budíka vzbudil včas, ale to se vyřešilo samo. Přesně v 7:00, se rozpoutalo decibelové peklo. Myslel jsem, že nastalo  zemětřesení s epicentrem pod mojí postelí! Děsný lomoz a rachot, postel se chvěla a do toho třeštilo staccato kulometu. Vyletěl jsem z postele, abych zjistil co se děje. Podíval jsem se z mého přízemního okna s jednouchými skly na ulici – a pochopil.  Několik pilných děláků vrtalo metr ode mne chodník pneumatickými kladivy. Předčasně brzy jsem tedy vstal, zaplatil a odešel se luxusně nasnídat ke kiosku na nádraží. Dal jsem si to nejlevnější co tam měli, to jest sklenici mléka a tvarohový koláček, takže včetně jízdenky na tramvaj jsem musel do svého notýsku zapsat nový stav v mé peněžence: 61 – 2,80 = 58,20 DM.

Setkání s patnácti mými kolegy a jednou kolegyní paní Agátou Maxovou, bylo chladné. Jen Ondráček mne přivítal zdánlivě dobrou zprávou, že požádá všechny zůčastněné, aby mně každý půjčil dvě marky, čímž by se vyglajchoval můj deficit daný tím, že mi ujeli. To se však setkalo se stoprocentně českým odmítnutím, neboť jsem si to prý zavinil sám!  Měl jsem totiž přijít k odjezdu jako všichni ostaní, o čtvrt hodiny dříve. Ondráček, zodpovědný za zdar výpravy, se však cítil být také trochu vinen a proto mi půjčil ze svého částku 10,- DM a já mohl do notýsku připsat také poprvé a naposled jednu kladnou položku 58,20 + 10 = 68,20 DM.
 Nevýhodou bylo to, že i zde v zahraničí byl člověk stále pod dozorem minimálně jednoho stranického špicla. Ten, o kterém se to vědělo, byl soudruh Pražák, zvaný mezi námi hlídač, který měl za úkol dávat pozor, hlavně na nás nestraníky, abychom reprezentovali republiku jako správní socialističtí lidé, nestýkali se s českými emigranty a jinými "pochybnými"  osobami. 
Firma IBM měla pro nás předem připravenou exkurzi jejich výrobnou centrálních jednotek počítačů a expert, který nás provázel nám na úvod řekl hezkou větu: „Ptejte se na vše, co vás zajímá a nemějte ostych, že by třeba vaše otázka mohla vyznít směšně. Neexistují totiž hloupé otázky, pouze odpovědi mohou být někdy hloupé...“ 

V poledne jsme dostali kartičky na oběd v jejich firemní kantýně a já jsem si chtě-nechtě připadal jako chudý vyhladovělý příbuzný, který se přišel zadarmo najíst k bohatému strýci. K obědu byla polévka, tři jídla na výběr, minerálka, moučník a káva nebo čaj. Samozřejmě, že tam měli i pivo a Colu, za to se však muselo připlatit, takže jsem na to radši neměl chuť.
Ve Stuttgartu jsme chytli příšerné počasí, pršelo a současně padal mokrý sníh. Zaparkovali jsme před jakýmsi hotelem, kam se čtyři movitější účastníci odebrali na noc s tím, že ráno se tam budeme moci u nich na pokoji umýt a použít toaletu. Jak jsem později zjistil, skoro všichni měli sebou načerno propašované marky, takže nemuseli žít tak asketicky jako já. Řekl jsem si, že zůstanu spát v autobuse a tím ušetřím svoji kasu pro další dny. Ovšem jíst jsem musel, a tak jsem si v pouličním stánku dopřál jeden párek s hořčicí, chlebem a malým pivem, tedy: 68,20 – 3,80 = 64,40 DM. 
Takto kaloricky posilněn jsem si vlezl do pěkně vyhřátého autobusu, vybral si vzadu jedno zdánlivě útulné dvojsedadlo a pan šofér mi půjčil dvě deky. Vyzul jsem si mokré boty, z kufru jsem si vytáhl suché ponožky a hodlal se uložit k zaslouženému spánku, přestože bylo teprve osm hodin. Nebylo mi však souzeno usnout. Honza Ondráček a jeden kolega z jeho oddělení se odněkud vrátili do autobusu a rovnou ke mně, že prý něco objevili, kam se chtějí jít podívat, abych šel s nimi, že oni neznají tak dobře německy. Četli prý na plakátě něco jako kabaret s pestrým programem a vstup zdarma!
 Nechal jsem se přemluvit, obul si své mokré boty a vyrazil s nimi za tou podivnou zábavou. Jenže tam jsem zjistil, že se jedná o bar s dámskou obsluhou a striptýzem, takže vstup byl skutečně zdarma. Začali jsme se v šatně hamletovsky dohadovat, zda tam jít či nejít, až nás zaslechl jeden český číšník a řekl nám kamarádsky: „Chlapi, jestli chcete vidět ten striptýz, tak já vám ke stolu nepošlu žádný animírky, který by z vás tahaly prachy, dám vám na stůl jednu láhev vína za 30 marek a jinak nemusíte nic konzumovat, jasan?“
 Po delší vzrušené debatě jsme se dohodli na tom, že to je vlastně výhodné, každý vydá jen deset marek a prvně v životě uvidí originál striptýz. Nakonec jsem i já podlehl tomuto kouzlu nepoznaného, vždyť vlastně těch 10 DM jsem dostal dnes od Honzy. Program byl chudý duchem: přišla slečna na jeviště, odstrojila se a odešla. Přišla druhá a totéž, po ní třetí, jenže to byla zase ta první, ale v jiných šatech a tak se to střídalo stále dokola. Ani jsme se nedodívali na celý program a vrátili se do našeho autobusového apartmánu.

Středa 13. března
Vzbudil jsem se zkroucený a ztuhlý zimou, pan Palata pochopitelně netopil, protože by mu prý ta nafta nevyšla na celý zájezd a musel by ji dokupovat za marky. V břiše mi kručelo hlady a nemohl jsem se dočkat až se budu moci jít vyvenčit, umýt a nasnídat do hotelu k našim kolegům. Potom jsem zanesl do mé účetní knihy další vydání, t.j. večerní kultura i ranní snídaně: 64,40 – 14 = 50,40 DM. Dopoledne jsme pak absolvovali exkurzi v Sindelfingenu, v poledne jsme se opět dosyta najedli ve firemní kantýně zadarmo a odpoledne proběhla poslední exkurze v Böblingenu. Ondráček nám oznámil, že tím byla splněna naše pracovní náplň zájezdu a nyní můžeme dělat co chceme. Každý chtěl samozřejmě podniknout něco jiného, kolik hlav - tolik nápadů, ale v podstatě se osazenstvo rozdělilo do dvou tříd: boháči, co měli sebou více peněz a proletariát.  Boháči chtěli jet do Mnichova nakupovat a proletáři, včetně mne, chtěli raději vidět přírodu a tedy Alpy. 
Nakonec vznikl kompromis: zítra jedeme do Garmisch-Partenkirchenu
a odtud potom na nákupy do Mnichova. Dojeli jsme tedy jen do malebné, ladovsky krásné vesničky Villingenu a zakotvili před malým rodinným hotýlkem. Když jsem zjistil, že útulný pokojíček se snídaní stojí jen 8 marek, neodolal jsem a rozhodl se, že zas jednou přenocuji jako člověk. Jak jsem procházel lokálem, zavoněla tam nějaká pečeně a to mne zcela dorazilo. Řekl jsem si: „Dnes se rozšoupnu!“, a dal jsem si Sauerbraten s bavorskými knedlíky a pivem Dinkelacker v hříšné ceně 7,50. Před spaním jsem si pak zapsal výsledek svého marnotratného řádění: 50,40 – 15,50 = 34,90 DM.

Čtvrtek 14. března
Ráno, do růžova vyspalý, vykoupaný a dobře nasnídaný, jsem poskytl oněm mátožným hrdinům, co zase  přenocovali v autobusu, komfort koupelny mého pokojíčku. Svět se mi opět líbil a sluníčko nám svítilo na cestu, lemovanou pocukrovanými lesy s horami v překrásném pozadí.
V Garmisch-Partenkirchenu, ležícím na úpatí skoro 3000 m vysoké hory Zugspitze, jsme se procházeli kouzelnými uličkami kolem stovek krámků se všemi možnými suvenýry, leč mně bylo jasné, že si zde nic koupit nemohu, ale mohu se aspoň zadarmo koukat. Z původně malé neznámé horské vísky se staly jedny z nejvýznamnějších německých klimatických lázní  a zároveň metropole zimních sportů. 
Místo oběda jsme si skoro všichni dali pouze buřta (34,90 – 3 = 31,90), ale na  nocleh jsme se rozhodli popojet směrem k Mnichovu do jakési
bohem zapomenuté dědiny. A skutečně, v jednom rustikálním hostinci bylo možno dostat nocleh za dvě marky, ovšem bez ničeho, jen tak na dřevěné podlaze na půdě mezi různým harampádím. Vzhledem k tomu, že jsme měli deky i spacáky a na půdě bylo tepleji než v autobuse s vypnutým topením, rozhodli jsme se, vzhledem k lákavé ceně, všichni bez výjimky, že zde zakotvíme. Mimo to půda byla veliká jako ratejna, takže nebylo třeba spát v poloze skrčenců a vzduchu zde bylo také dost. Navíc jejich dobrá večeře stála stejně jako ten buřt v Garmisch...
Když jsem si při přípravě svého lůžka vyzkoušel tvrdost podlahy, usoudil jsem, že bych to asi celou noc nevydržel a začal jsem se přehrabovat v odloženém harampádí a měl jsem štěstí. Za jednou skříní jsem objevil starou dvoumetrovou matraci, a tak jsem si ji vytáhl a udělal si z ní své Záhořovo lože. Všichni se mi divili i posmívali, že se mi chce spát na takové fuj - staré zaprášené matraci. To mi ale bylo jedno, hlavně že byla měkká...

Pátek 15. března
Ráno jsem vyskočil díky matraci čilý jako rybička, zatímco všichni ostatní hekali jako parta podágristů z útulku pro přestárlé. Jediná žena mezi námi, paní Agáta Maxová, mi řekla uznale: „Měl jste pravdu s tou matrací, celou noc jsem nespala a přemýšlela,  že bych Vám ji ráda uzmula. A dokonce mě napadlo sdílet tu matraci s vámi, ale to byste si nejen vy, ale i všichni ostatní mohli něco pomyslet. Odolala jsem a teď jsem rozvrzaná jako flašinet."  Řekl jsem jen: "To je škoda, já bych si byl nic nepomyslel!"

K snídani jsem si dal krajíc chleba jako zouvák, máslo, tvaroh a půllitr teplého mléka. Pak jsem, po zaplacení večeře, noclehu a snídaně, opět provedl účetní bilanci: 31,90–7,20 = 24,70. Projížděli jsme krásnou bavorskou krajinou, takže se bylo stále na co koukat a v poledne jsem lehce poobědval u pumpy za 5,50, čímž mi zbylo bídných 24,70 – 5,50 = 19,20 DM. Vnímal jsem, že po stránce finanční mi hrozí krach, ale naštěstí návrat do Prahy byl už v dohlednu...

   Večer jsme dojeli do Mnichova, kde pro změnu mrzlo a do toho pršelo. Zaparkovali jsme u  hlavního nádraží a náš vrchní velitel Jirka Ondráček nám dal rozchod s tím, že ti, co nechtějí spát v autobusu, si mohou plavat sami kam chtějí a jak chtějí, ovšem zítra přesně ve 14:00 hodin středoevropského času se startuje domů. Ten kdo se nedostaví včas, má smůlu, na nikoho se nečeká!
Pomyslel jsem si v duchu: Teď, když konečně okovy  bolševizmu praskají, by to byla pitomost zde zůstat. Ovšem to jsem ještě netušil, že za čtyři měsíce přijedou do naší vlasti Rusáci na tancích a já se na příštích 27 let, slovy: dvacet sedm let, odsunu emigrací právě do této velice přátelské země BRD = Bundes Republik Deutschland!!!
Po rozchodu jsem se odebral k okénku na zprostředkování ubytování: "Zimmer frei Agentur". Tam jsem dostal zdarma papírek s adresou: Frau Elvira Knappmann, Schillerstraße 34. Naštěstí ta ulice začíná přímo u nádraží, takže jsem nemusel nikde dlouho bloudit a když jsem se blížil k číslu 34 spatřil jsem před vchodem do domu trochu nerozhodně stepovat kolegyni Agátu Maxovou!
„No né, vy máte také ubytování v tomto domě?“, zeptal jsem se jí překvapeně. „Ano, u jakési Frau Knappmann, právě si sumíruju, jak to mám říct..."
 „Tak to je tedy náhoda!  Já to mám též  sem k téže Frau Knappmann.“
„Jsem ráda, že tu jste, vy to s ní už vyjednáte, že ano.“
Zazvonili jsme ve druhém patře a čilá, patrně vdovička, přiběhla otevřít. Když uviděla naše lístečky, spustila hned vodopád slov o tom, že má pro nás krásně zařízenou velikou ložnici, a že nám ji hned ukáže, abychom ráčili dál. Napadlo mě, že si logicky myslí, že jsme manželé, ale nechal jsem ji při tom a Maxová, která nic nerozuměla, mlčela taky. 
Tím bouřlivěji se ozvala v momentě, když nám paní Elvíra otevřela dveře do ložnice: „Das geht nicht! Das geht nicht!“, křičela zděšeně Maxová a pokračovala česky, „řekněte jí, že nejsme manželé, a že spolu přece nemůžeme spát v manželské posteli, já jsem si objednala samostatný pokoj,  jenom pro sebe!“

Přišlo mi to všechno k smíchu s jakou vervou a staropanenským cudem A.Maxová bránila svoji počestnost a já musel hned rychle tuto Agátinu nelibost vysvětlit té nic nerozumící  Knappmann.
Tato se na mne chápavě podívala a mrkla očkem:
„V takovém případě tady mám ještě malý pokoj s jednou postelí, ten je levnější, jen za 9 marek a ta ložnice stojí 14, ale vzhledem k tomu, že tam bude spát jen jedna osoba, tak 11 marek. Když si budete přát odemknout topení, je zde příplatek 2 marky.“
Maxová si ihned ulehčeně vzala malý pokoj bez topení za 9 marek a já velkopansky tu ložnici s topením za 13 marek. Řekl jsem si v duchu: „Zítra jedeme domů, tak co bych ještě šetřil. Mám u sebe 19,20 – 13 = 6,20 DM a s tím už to nějak doklepu až do Prahy.“

Když jsem se pak nakvartýroval do stylové ložnice, odemkla mi paní Elvíra ústřední topení a brzy byla tato ledová komnata mnohem příjemnější.  Asi jsem jí musel být dosti sympatický, protože za mnou po chvíli přišla s nabídkou, že si mohu své flekaté boty od soli na chodnících nakrémovat a vyleštit u ní v kuchyni. Pokud chci mohu zcela zdarma použít i její sprchu, což jsem také udělal.

Protože jsem se chtěl jít večer podívat do města a nerad bych si zašpinil svoji poslední čistou košili, svlékl jsem se jen do nátělníku a kalhot, vzal své utrmácené boty a šel za ní do kuchyně. Tam seděla i její dcerka a společně cosi štrikovaly. Obě ženy se mě začaly vyptávat odkud jsem a co dělám a já jsem si s nimi, při tom pucování bot, velice srdečně popovídal. 
Do této naší selanky vstoupila taky Agáta Maxová s otázkou, může-li se vysprchovat. „Ano, ale příplatek za teplou vodu je 1 marka“, řekla paní Elvíra suše a já pochopil, že Agáta jí asi až tak moc sympatická není. Když jsem se začal strojit a vypravovat do města, zaťukal někdo na dveře. Nestačil jsem se divit: byla to krásně vyšňořená a nalíčená Agáta. Neušlo mi, že jí to opravdu slušelo v tom černém kožíšku s kapucí.

„Promiňte, pane inženýre“, začala trošku rozpačitě, „zaslechla jsem, že jdete na procházku do města a chtěla jsem se vás zeptat, jestli bych se mohla k vám připojit. Venku je tma a chápejte, že pro ženu je to dost riskantní v neznámém městě jít sama, ale nechci se vám vnucovat.“
„Už se tak stalo“, řekl jsem drze, jako vtip, ale ihned 
to zachránil tím, že jsem se rozesmál, „samozřejmě, že můžete. Bude mi dokonce ctí promenovat po Mnichově s tak atraktivní dámou, jakou jste právě Vy, madam.“
Venku se potom do mne Agáta zavěsila, protože prý má vysoké podpatky a mrznoucí déšť nebezpečně klouže. Byl jsem rád i z ryze praktických důvodů, její kožíšek mne hřál víc než můj chatrný zimník. Uvědomil jsem si, že by teď bylo na místě ji někam pozvat na kafe či sklenku vína, ale finančně bych to nezvládl: „Paní Maxová, já nejsem škot, ale mám všeho všudy už jen šest marek, takže bohužel nemohu být gentlemanem a někam vás pozvat, lituji.“

„Tak to jsme na tom oba stejně" vyprskla se smíchem Agáta a dodala, "mně zbude po zaplacení deseti marek bytné, přesně osm osmdesát a to musím ještě zítra jít nakupovat dárky!“

„No, dárky bych chtěl nakupovat taky, ale asi to spíše projím!“
„Víte, co na vás úžasně obdivuji, pane inženýre?“
„To nevím, ale zapomeňte na toho inženýra, skoro všichni mi u firmy říkají jednoduše Tome.“
„Dobře, Tome, já jsem Agáta. Moji přátelé mi říkají Agi...“
„Pokud tedy patřím mezi vaše přátelé, Agi, tak mi prozraďte, jak by se vlastně dalo na mně něco obdivovat, rád bych to taky věděl?“
„To, jak si svým mužským šarmem dovedete omotat ženskou okolo prstu“, řekla záhadně.
„To nechápu“, kroutil jsem hlavou, „jakou ženskou máte na mysli?"
„Třeba paní bytnou, Knappmann. Stačilo, že jste za ní přišel do kuchyně napůl vysvlečený a už vám nabídla pucování na boty a vůbec byla na vás roztomilá...  A její dcerka taky!“
„A to ještě nevíte, Agi“, triumfoval jsem, „že mám u nich sprchu a teplou vodu zdarma!“
„No, prosím, a já chudák abych platila snad i za to, že tady dýchám její vzduch!“ Vyhrkla hořce...

Asi tak hodinku jsme courali večerním zimním Mnichovem, padající mokrý sníh romanticky podmalovával náš rozhovor o všem možném. Dozvěděl jsem se, že Agáta je už více než šest let rozvedená, nemá žádné děti ani jiné blízké příbuzné. Její hlavní zálibou je fotografování a snaží se na snímcích zachytit náhodné nenaaranžované momenty ze života lidí kolem sebe. I mne si prý vyfotila, jak spím na té staré, matraci na podlaze a začala přemýšlet, jak by mi ji ukradla!

Když nás pak začaly zábst nohy a ohlásil se krutý hlad, vzala za své i moje veškerá  předsevzetí a já se rozhodl otevřít "železnou rezervu", čili Johančinu dvacku, a pozvat Agátu na malý imbis někam do tepla: „Je mi sice líto sekretářky Johanky, ale půjdeme se někam najíst Agi. Naše žaludky už hlasitě kručí:"Wacht am Rhein", to se nedá 
vydržet!“
„Ne, to nemohu přijmout, Tome, to radši umřu hlady, jak by k tomu chudinka, ta Johanka, přišla?“
„Zaplatím jí to ve švindlkurzu 1:20 tj. 400 Kčs a projevím jí velice úpřimnou lítost“, řekl jsem ironicky a zajít hlady se mi ještě 
nechce..."
„Tak dobře, ale to, co zaplatíte, bude námi oběma alikvótně uhrazeno napůl“, rozhodla Agáta a já jsem dodal: „Tady se nezapřete, že jste mzdová účetní...“
Aniž bychom znali jakoukoliv hospodu, zapadli jsme asi do té nejsprávnější. Už si nepamatuji, jak se jmenovala, ale bavorské bílé klobásky, rohlíky a pivo tam stálo pro dva jenom osm marek, takže jsem to mohl s klidem anglického lorda ležérně zaplatit. S plným žaludkem se pro nás venku oteplilo a tak jsme se ještě trochu prošli po Marienplatzu a pak pomalou chůzí zpět do našeho dočasného domova k Elvíře Knappmann. Protože už byla v celém bytě tma, řekli jsme si v předsíni šeptem „dobrou noc“ a každý z nás se odebral do svých komnat... 
Byl jsem příjemně překvapen svojí teple vytopenou ložnicí, ovšem radiátor byl už jen vlažný. V rychlosti jsem si ještě vyčistil zuby, převlékl se do pyžama a urychleně zahučel pod peřinu. Sotva jsem zhasl noční lampičku, začaly se mi klížit oči a v mžiku jsem nevěděl o světě. Nevím jak dlouho jsem už spal, když mne probudilo cvaknutí a strašidelné vrznutí dveří. Díky úplňku měsíce jsem spatřil u dveří jakousi "pod plachetkou osobu", která se bezhlučně pomalu vznášela směrem k mé posteli. V prvním zlomku vteřiny jsem se toho přízraku lekl, ale pak jsem rozeznal Agátu v noční košili. Rozhodl jsem se dělat, že tvrdě spím a počkat, co se bude dít. Došla až ke mně a zašeptala: „Tome, spíte?“ Cukl jsem sebou jako kdybych se právě vzbudil: „Ach, Agi, to jste vy? Co se to děje? Nejste, proboha snad náměsíčná...?“
„Promiňte, nemohu usnout v té mé morně pod tenkou dekou, nechte mne, prosím, tady chvilku ohřát, je tu tepleji. U mne je jinovatka na okně a snad tam i někudy z venku táhne!“
„Beze všeho zůstaňte, ale moje topení už asi taky moc netopí, sáhněte si.“
„Ano, je jen vlažné, přiznávám, že to byla moje kardinální chyba“, jektala zuby Agáta, „mohli jsme si vzít tento pokoj dohromady za 16 marek s topením, každého z nás by to stálo jen 8 marek. Takhle vy platíte 13, já 9, celkem 22 - a já tam mrznu.“
„Milá Agi, opět jste ve svém živlu mzdové účetní. To, že jste nechtěla se mnou spát v jedné místnosti je přece normální ženská cudnost, která nemá vůbec nic společného s kalkulačkou.“
„Jenže, Tome, já jsem strašně zmrzlá“, hlas se jí zimomřivě chvěl, „nemohla bych si vlézt do té vedlejší postele pod duchnu?“
„Proč ne, ovšem Frau Knappmann nám vyúčtuje za použití obou postelí další marky navíc, ale v jejích očích ovšem silně utrpí vaše počestnost“, neodpustil jsem si ji popíchnout.
„Ano, to máte pravdu... smějete se mi... ale já skutečně nevím co mám dělat, jsem zoufalá a jsem bezradná...“
„Ovšem vyřešit by se to dalo eventuálně tak,“ řekl jsem povzbudivě, „že byste se aspoň na chvíli ohřála v mé posteli a potom se zavčas přesunula zpátky do té vaší mrazírny.“
„Dobře, děkuji moc Tome za tuto kamarádskou nabídku, jsme přece oba dospělí a rozumní lidé, nemyslíte?“
 
Tak se stalo, že jsme se spolu ocitli pod jednou peřinou a to ve vší slušnosti si nadále vykali. Připažil jsem jako po vojensku a udělal jsem pro ni, coby gentleman, místo na krajní polovině lože, což se ovšem dlouho nedalo vydržet. 
Ta Agáta byla doopravdy zmrzlá na rampouch, hlavně nohy a začala se ke mně tulit, takže jsem se nikterak nebránil. Čili nakonec příroda zvítězila a to naše předávání živočišného tepla skončilo tak, jak skončit muselo. Ano, byli jsme oba dospělí, rozumní a zcela normální heterosexuální lidé...

Sobota 16. března

Ráno nás vzbudil pohyb v bytě a při pohledu na hodinky jsem zjistil, že už je sedm. Agáta se zděsila: „Zaspali jsme! Jak se teď dostanu do mého pokoje? „Nic se neděje“, řekl jsem abych ji uklidnil, „půjdu jako na záchod a dám ti znamení když bude vzduch čistý...“ To se povedlo a Agátina čest byla zachráněna.  Paní Elvíra nás dokonce nečekaně pozvala oba do kuchyně na snídani zadarmo: bílá káva s rohlíkem a s marmeládou. 
Pak jsme se vydali za takzvanými nákupy, které se omezily na dárky v ceně jedné až dvou marek. Nejvýhodnější byly dámské nylonové punčochy, stály 0,90 DM. Po nákupu nám zbylo dohromady 8,40 DM, za které jsme si došli na "lukulský" oběd do nádražní restaurace a pak hurá na autobus! Začali jsme si opět vykat, což bylo celkem rozumné. V autobusu jsme si záměrně nesedli vedle sebe, ale na svá původní sedadla, aby nikdo neměl zvědavé otázky.
Až za tmy jsme dorazili na německou stranu hranice. Ondráček předložil celníkovi svůj seznam sedmnácti cestujících a ten si nás přepočítal, načež namátkou vybral jednu oběť ke kontrole obsahu zavazadel: „Herr Pracak, bitte!“ V celém autobuse to zašumělo potlačovaným smíchem, protože si vybral politického dohlížeče na nás soudruha Pražáka. Všichni jsme tak mohli vidět jeho kufr doslova napěchovaný pánskými nylonovými košilemi...

Na české straně hranice se historie opakovala jenom s tím rozdílem, že tento český celník jmenovitě všem  kontroloval pasy a pak 
dlouho,
dlouho, pře-bedlivě studoval jmenný seznam,  nežli řekl: „Kufr otevře - soudruh Pražák!“
Vtom celým autobusem zazněla exploze smíchu a celník se nechápavě ohradil: „Co-co je tady komu k smíchu?  Konám jen svoji povinnost!“
A jelo se dál, ale nikde žádná pumpa. Už to vypadalo tak, že nakonec budeme muset autobus tlačit, až konečně v jedné vesnici před Plzní se nám v záři reflektorů zjevila jako fata morgana benzinová pumpa, bez obsluhy, ale zato omotaná řetězem a zamčená na visací zámek!
Šofér Polívka prohlásil: „Teď jsme definitivně v pr..., do Prahy bych už nedojel a tak se jdu zeptat do nějaké chalupy, kdo tady tu blbou pumpu obsluhuje v sobotu večer?“ Po půlhodině shánění se našla důchodkyně, která měla klíč a za mírný úplatek byla ochotna nám naftu načepovat. Tak jsme nakonec přece jen dojeli až do Prahy... 

Při loučení se mne Agáta nenápadně zeptala: „Uvidíme se někdy?“
„Samozřejmě“, řekl jsem, „skoro denně v práci, paní Maxová.“
„Ale já myslím jako mimo...“ řekla skrze zuby.
„Ano, v šest večer po mém rozvodu to půjdeme někam oslavit, zvu vás srdečně, Agi!“
„A kdy to bude? Máte už termín?“
„To ještě bohužel nevím, ale asi brzy.“
„Fajn, tak to si já už pohlídám!!!“


Potom se ale dějiny odvíjely jinak, než mohl kdokoliv předpokládat a v srpnu, po "bratrské návštěvě" stepních primitivů ze Sověto-svazu a  z
dalších nesvobodných satelitů: DDR,  Polska,  Maďarska i  Bulharska,
jsem ihned upláchl do západního Německa... Jako korektní bývalý zaměstnanec firmy, jsem jim z Německa poslal svoji výpověď, s tím, že jsem si našel lukrativnější zaměstnání v zemi, kde zítra neznamená včera a kde se v míru, v ulicích i na hranicích, nestřílí do absolutně nevinných civilistů!
Několik dní nato jsem dostal dopis od Agáty, ve kterém se mě mimo jiné ptala, co má dělat s mojí poslední výplatou? Odepsal jsem jí: „Právě dnes jsem poslal mým rodičům plnou moc, aby si to vyzvedli a Ty, milá Agi, kdybys měla někdy chuť i zájem navštívit opět Německo, máš tady zajištěn teplý nocleh v extra-místnosti a navíc zdarma...“ 

25 července 2019

Gramofonová deska k Vánocům 1956

Již od mládí jsem přímo hltal všechno co napsal Pan George Gershwin, jenomže v padesátých letech minulého století to nebylo ani trochu jednoduché, si sehnat někde jeho nahrávku nebo aspoň noty. 
Komunističtí ex-vladaři George Gershwina sice přímo nezatracovali, ale také ho, po pravdě řečeno, až zas tak  moc nepropagovali, byl to přece jenom Američan, navíc Žid a v českém socializmu byly v módě a letěly spíše ruské častušky.
Jednou k Vánocům od mé manželky, která to věděla, jaká hudba se mi doopravdy líbí, jsem dostal skvělou gramofonovou desku s Gershwinovou skladbou „They can’t take that away from me“, ovšem s českým textem, nazpívaným Rudolfem Cortésem, ve kterém dominovala věta: „Čas naši lásku svál jak z peří utkanou, však louky voní dál a moje vzpomínky mi zůstanou!“ (Krásně nazpívala též Marie Rottrová)... Zákon schválnosti chtěl, aby o šest měsíců později se tento text vyplnil a moje první manželství se z viny mé ženy, která se zamilovala do svého šéfa, začalo bortit. Až do vyřešení krize rozvodem, což trvalo skoro rok, jsem si tuto skladbu nemohl přehrávat, kvůli deroucím se slzám, za něž jsem se styděl.  Musím říct a zdůraznit, že mne nedojímal rozchod s manželkou, ale ztráta blízkosti syna, protože dle tehdejšího komunistického práva, děti do šesti let připadly vždy matce automaticky, bez ohledu na to, kdo rozvod zavinil.  Takže tím na mne zbyly jenom ty alimenty i když syn mne měl na roz- díl od mé ženy moc rád a běhal za mnou po bytě jako malý pejsek a když jsem něco spravoval, pomáhal mi tím, že mi podával zebíky a šlouby...

Teprve potom, když odloučení od syna trochu přebolelo, jsem mohl správně vychutnat tuto jímavou melodii. Ta deska měla na mne dokonce i obveselující efekt a vždy mne rozřehtala, když jsem si pustil její druhou stranu. Tam totiž byla naprosto tendenčně idiotská písnička, která by byla jinak stoprocentně neprodejná. Pro zajímavost, zde text písně,  jaké se tenkrát rodily v dutých a chorobných lebkách nadšených soudruhů textařů v roce 1957, zde to uvádím v originálním znění:

DRUHÁ STRANA TÉŽE DESKY:

Hej, chlapci premilí, my bysme vás lubily, kebyste nám s traktorom rozorali lány.

Hej, chlapci po starom něidě to s děučaty, kdo chce naše srdce mať, musí plnit plány!

Ten z vás to vyhrá, kdo vjac práce vykoná, ta ho pobozká čo sa mu aj najvjac páčí!

Hej, chlapci premilí, my bysme vás lubily, kebyste nám s traktorom rozorali lány!      

A dnes se diví naši přiblblí komouši ve vládě,  proč máme tak suchá pole?

A tady je ten George Gershwin:  http://youtu.be/LKxAae-WJE    
i Fred Astaire + Ginger Rogers:  https://youtu.be/fuufFgAMkGE

08 května 2019

Něco jako vyhrát milión! (1957)

Začalo to nevinně: Do skoro svatého ticha v naší projekční  kanceláři se ozval telefon:  Naše milá kreslička Dagmara Vítková, jako první, zvedla sluchátko:    "Technologické projekty.“  Načež se s úsměvem otočila na mne, ale přikryla sluchátko rukou, „starej chce s vámi mluvit!“  Náš  ředitel  Kosmanský, toho  nikdy až tak moc nenamluvil, takže jsem se od něj dozvěděl jenom  tři slova: „Přijď ke mně!"  
"Á jé, to budou kapky", řekl jsem si v duchu... 
Věděl jsem, že "náš starej" měl jednu velice dobrou charakterovou vlastnost: Když chtěl někomu vynadat,  tak si ho pozval "na kobereček",  aby to ti druzí neslyšeli, když pak chtěl naopak pochválit, tak vždycky před všemi ostatními.

"Tak co, inženýrskej, řekni jak se ti daří, a jak se má  ta tvá malá  dceruška?"
„Děkuji, všechno je v pořádku, pane řediteli“, řekl jsem ulehčeně, „ale víte, vono je to tak, já mám totiž syna.“  
„No dobrá, dobrá, posaď se. Kolik je ti vlastně let? 
„Dvacet šest, mi už bylo - už v létě, pane řiditeli, “  
„Hmm, hmm, a jak dlouho jsi už u nás?“ 
„Už to budou brzy pomalu dva roky." 
 Ředitel zmáčkl bzučák na svou sekretářku: „Dagmare, uvař mi kafe!“ Načež si ihned zapálil viržinko. „Hm-hm, tak si chlape připrav křídla, poletíš do Indie a na Ceylon a možná potom i do Egypta!“  Tak tohle byl pro mne absolutní šok! Oněměl jsem, něco takového s mým kádrovým posudkem je přece vyloučeno jako stoprocentní nesmysl. Díval jsem na něj asi přitrouble.   
"A ty se ani nedivíš, Tomsíčku?“  Divil  se místo mne pan ředitel. 
„Já, –éé– to, ano-ano, já se moc divím, a-ale tohle nechápu…“ pokrčil jsem rameny. „Tak se nediv, zopakuj si angličtinu a všecko ostatní se dozvíš na Technoexportu.“  Ředitel se spokojeně usmál, zabafal z viržinka a zavelel hlasem generála: „Odchod!“

Cestou na ten Technoexport jsem kráčel jak nadrogován a opakoval si dokola: „To se mi snad jenom zdá. V životě jsem nebyl v zahraničí, v životě jsem ještě ani neletěl letadlem, a teď z čista jasna Indie? Ne, tomu starýmu muselo lupnout v bedně. To je přece blbost. Co řeknu na Technoexportu? Že chci s nimi letět do Indie? Budu vypadat jako idiot!  Ale to mi nevadí. Řeknu to..!“

 V Technoexportu jsem zjistil, že skutečně jakýsi inženýr Jan Jareš má jet na tři měsíce do Indie sjednávat obchody a protože se zde jedná o dodávku investičních celků, speciálně továren na výrobu motocyklů, vyžádal si u motocyklové firmy, ČZM Strakonice, kde jsem pracoval, jednoho technika jako poradce. Jareš byl komerční ing.  a tamní delegáti rovněž, takže neměli o výrobě a obráběcích strojích nejmenší ponětí a ta ředitelova velmi strohá informace byla najednou reálná! Moje zaměření stroj-ing, technolog souhlasí!

Po návratu do své kanceláře jsem našel na stole vzkaz, abych se ještě dostavil na pohovor k řediteli. „Tak co, chlapíku, jak jsi dopad‘?“, spustil můj šéf zvědavě. „Dobře, to dopadlo, odlet je plánován asi za 20 dní, pane řediteli, ale já stále ještě nechápu, proč jsem byl vybrán ze šedesáti lidí našeho vývojového střediska v Praze, právě já – jako nekomunista a nevím, jestli to taky projde v hlavním závodě ve Strakonicích?“

„Ano, ale to si už obhájím“, řekl suverénně ředitel, „tebe jsem si vybral, protože seš dobrej, ale musíš se v tom světě takzvaně »votrkat«. Ty páprdové už to nepotřebujou“, ušklíbl se a s úsměvem zabafal z viržinka.

Toho dne jsem spěchal domů v opojné náladě a nemohl se dočkat až tuto "bombu" sdělím manželce a svým rodičům, u nichž jsme bydleli. Zastihl jsem jen rodiče s malým Mirečkem v kuchyni a tak jsem musel netrpělivě čekat až se vrátí má manželka z nákupu. Chtěl jsem je šokovat všechny současně. Když se žena konečně objevila ve dveřích, jsouce obtěžkána dvěma nákupními taškami, spustil jsem svoji slavnostní připravenou řeč: „Milí rodičové a milá ženo“, vstal jsem ze židle a rozpřáhl ruce, „váš syn a manžel, tato dvoj-jediná a bystrá hlava, odletí už za 20 dní na Ceylon a do Indie a později možná, to ještě není jisté, také do Egypta!“

Otec přestal číst noviny a sundal si brýle, matka se hluboce nadechla a přiložila si ruku na otevřená ústa. Manželka klidně postavila tašky na stůl a řekla k matce: „Takže tu Maizenu neměli, ale zato ti nesu dva jogurty."      

"To je děsný“, přerušil jsem ji vztekle, „manžel ti odletí na druhou stranu zeměkoule a tebe víc zajímají nějaký pitomý jogurty!“ Trvalo to aspoň půl hodiny, než žena pochopila, že toto není jen jakýsi můj nejapný žert, ale skutečnost. Byl listopad roku 1956 a tohle bylo pro nestraníka v tehdejším socialismu za železnou oponou, něco jako Lourdský zázrak, nebo hlavní výhra na los 1,000.000,- Kč, prostě: "Život je někdy opravdu překvapas!  Náš odlet se ale, nevím proč, několikrát odkládal, takže definitivní datum bylo až 31. 7. 1957. Kolegové v práci se mi už půl roku smáli a pokřikovali na mě: "Tak co je? Tom-Ceylon! Kdy už konečně poletíš na ten Ceylon?"

Tahle služební cesta byla pro mne opravdu mnohostranně užitečná. Ředitel Kosmanský měl pravdu, že jsem se tam takzvaně otrkal, ale zažil jsem tam za ty tři měsíce vskutku všechno možné. První lekce byla Ceylon, kde jsem byl hošíkem s vyjevenýma očima, ale zato u podpisu jejich ministra na kontraktu našeho projektu opravny autobusů: zdarma! Můj kolega mi vysvětlil, že to se tak dělá, aby se získal zájem. Český ministr už jim to před půl rokem slíbil!
Za měsíc nato jsme odletěli do města Calcutta ve východní Indii, kde mě čekaly chvíle napínavé, ale i  romantické. A v Delhi zase nás oblboval jejich fakir a jasnovidec, prostě záhadná Indie.

Horší to bylo po návratu, když jsem se z této tříměsíční služební cesty vrátil do vlasti. Pan ředitel už byl odstaven a poslán do penze, proběhla nějaká reorganizace, já byl najednou ve fungl-nové firmě jménem Investroj a neseděl jsem ve Vodičkově ulici, nýbrž ve Stromovce ve »Šlechtově restauraci u Růžového sadu.«  

To všechno jenom provizorně na tuto zimu, kdy je stejně restaurace zavřená. Na jaře v dubnu tam opět přijdou číšníci a my se budeme znovu s našimi prkny stěhovat, neví se ještě zatím kam...???  Nové vedení firmy, samí zasloužilí komunisté, mi tuto cestu záviděli a pozvali si mě na svoji schůzi a já si musel vyslechnout hlasy, jako: „Co to bylo za protekci, že takovej mlíčňák a ještě k tomu nestraník si klidně jezdí do kapitalistickejch západních zemí? Jak je toto možný?"  Upozornil jsem toho soudruha, že Ceylon jakož i Indie nepatří k západním, ale k východním státům.  Načež jsem odmítl vstoupit do strany, čímž jsem se ještě víc znelíbil, ale protože mě ještě potřebovali na záchranu projektu "Kolárna Egypt", kde zákazník už chtěl odstoupit od obchodní smlouvy za mnoho milionů, řekli mi, že za odměnu mého úspěchu v Indii, mě pošlou ještě na 3 týdny do Káhiry s jejich odborníkem, soudruhem Jeníčkem, abychom se pokusili projekt zachránit. Jak to dopadlo viz můj článek:

Akce Egypt  »ŽENYSEK«  aneb  S blbcem do Egypta.

Případně ZPĚT na Ceylon, najdete zde.

06 dubna 2019

2 signální soustavy (u žen)


Většinou se s mojí milou manželkou při obědě bavíme na nějaké právě aktuální téma politické, o čemž si myslím, že není tématem dobrým a tak se postupně od politických kauz odpoutáme k jakémusi filozofování o životě. Nakonec se pokračuje u kafíčka, kde necháváme zaznít ty nejlepší vzpomínky z dovolených. Je zvláštní, že si má žena vzpomíná na momenty, které jsem já už dávno zapomněl, jako zcela nedůležité, ale když já si vytáhnu nějaké vzpomínkové eso, tak ho ona klidně přetluče kulovým spodkem zcela tuctové vzpomínky.
Načež se mě zeptá: „Miri, co bys chtěl abych uvařila zítra k obědu?“ To je pochopitelně otázka položená ve zcela nesprávný čas, protože s mým plným žaludkem nemám chuť na nic, takže jí odpovím indiferentně: „Nóó, Jituš, já myslím, že bys zítra eventuálně ani nemusela vařit vůbec a raději jen relaxovat, jsou zde zajisté ještě nějaké zbytky..."

Žena místo toho, aby byla ráda, aby jásala, že nemusí vařit, mi začne vědecky vysvětlovat, že existuje první a druhá nervová signální soustava, při čemž ta první vnímá signály, které jsou pouze odrazem reality, ale ta druhá, to je myšlení na základě abstraktních podnětů. Člověk má prý na rozdíl od zvířat vyvinutou i druhou signální soustavu, ale bohužel je to tak, že muži většinou používají jenom tu první. Tím mně bylo docela nenápadně a diplomaticky zaobleně naznačeno, že v naší rodině to s tou svojí  hlavičkou musí často zachraňovat jenom ona - má žena! 
Zeptám se své ženy: „Drahá, vysvětli mi, jak souvisí ta tvá vysoce sofistikovaná přednáška s mojí chutí třeba na segedínský guláš?“
„To je jednoduché“, říká žena, „ty když máš plný žaludek, tak je ti jedno co bude zítra. Teprve až dostaneš hlad, začneš se shánět po tom co je v ledničce, tak to je přesně příklad té první signální soustavy. Zatímco já už dnes vím, že budu mít zítra hlad a přemýšlím, co budu vařit a co budu muset k tomu vaření případně nakoupit, víš - a to je ta důležitá druhá signální soustava!“

„Takže, abych to shrnul do tzv. resumé“, doplňuji její vysvětlení, „my muži se chováme jako zvířata a pouze vy, inteligentní ženy, jste vlastně plnohodnotní lidé! Já jsem ovšem četl jiný vědecký citát, že žena je nejinteligentnějším tvorem na zeměkouli - po člověku!“
„No, to je nehorázná pivní debilita, která nemá s vědou vůbec nic společného!“
„Představ si, ty moje Drahá, Druhá, Signální Soustavo“, řekl jsem manželce roztomile, „že je vědecky i experimentálně jasně prokázáno, že průměrná váha mužského mozku je o 200 gramů vyšší než průměrná váha mozku ženského!“

Ženě to zajiskřilo v očích: „To je sice možné, jenže ovšem zapomínáš, na to, že u mozku je rozhodující kvalita, tedy nikoliv kvantita!   Podívej se, milý můj mužíčku, uvedu  ti inteligentní  příklad:
Takový delfínek má mnohem menší mozek nežli slon a přesto je inteligentnější! A víš co já udělám? Poslechnu tě a zítra nevařím! Připrav si vrchovatě nacpanou šrajtofli, půjdeme spolu na luxusní oběd a já už vím přesně kam: do prvotřídní francouzské restaurace v Alcronu!“ A skutečně: Má DDSS (drahá druhá signální soustava), tak jako skoro vždycky, v tomto slovním souboji zvítězila!
(Ty jsi můj anděl strážný)

08 března 2019

Dva Češi prvně v Curychu...


Když v říjnu 1957, po třech měsících služební cesty na Ceylon a do Indie, konečně nadešla pro nás dva s Honzou J., (oba 2 bezpartijní) vytoužená doba našeho odletu domů, tak jsme se nejvíce těšili, ne na socialismus, ale na český tmavý chléb!
Ano, ano, po tom našem  tmavém  chlebě  se nám tak říkajíc, kromě po rodině, nejvíce stýskalo. Bílé indické toasty se nám oběma postupně víc a více přejídaly a tak nakonec u snídaně zůstávaly toasty netknuty.

Náš obchodní delegát nám poradil na cestu zhruba asi tak toto:
Nejdřív si přesně spočítat, kolik dní jsme byli v Indii, znásobit to šedesáti rupiemi na den, a od této částky pak odečíst to, co jste odčerpali z akreditivu v Indii a zbytek abychom si třeba vybrali ve švýcarských Francích. Ty pak můžeme nejlépe utratit v Curychu, před přesednutím na letadlo do Prahy. Tak to prý dělají absolutně všichni Češi, jinak bychom o ty prachy přišli, ve prospěch naší socialistické vlasti! On zřejmě předpokládal, že jsme také komouši, jako on, nestraníkům by to určitě neřekl, ale ti by se prý nedostali do Indie! 
„Nechme si radit, to nemůže nikdy vadit“, prohlásil můj kolega Honza, „přesně tak to taky uděláme.“ Načež jsme si zabukovali letenky do Curychu a příští den ráno do Prahy a domů jsme poslali stručné telegramy:  Do Prahy přiletíme 10.10. v 10 hodin dopoledne.

Když jsme přistáli v pět hodin odpoledne na curyšském letišti, měl každý z nás v kapse 
šestsettřicet  švýcarských Franků, takže jsme si připadali jako lordi, až na to, že jsme měli  problém:  bylo pět hodin a všechny krámy v Curychu zavírají v půl sedmé! Na to je dokonce moc přísný zákon z důvodu konkurence! Dají se ty naše prachy vůbec tak rychle utratit?  Rozhodli jsme se, že  ANO a basta!
Zavazadla jsme si nechali v hotelu a ihned se vydali do obchodů rozmařile utrácet, jak řekl Honza: „Dokud je ruka Páně otevřena.“ V žádném případě jsme nechtěli vézt ušetřené peníze sebou do Prahy, tam bychom za ně dostali sice pochvalu od vrchnosti, ale jinak jen pár českých korun ve zlodějském švindl-kurzu. Tak se vychovával uvědomělý lid...


V letištní budově mě magneticky přitáhly  i oslnily jasně osvětlené výlohy té firmy »T'ÜRLER«  plné hodinek, ovšem koupit si je pro sebe, jsem zatím nechával až na pak v městě. Zatímco Honza se vydal na pěší zónu mezi obchody, já jsem si řekl, že rychlejší bude navštívit jen jeden velký obchodní dům, nám doporučený Jelmoli, kde budu mít všechno zboží pod jednou střechou. Načež po jezdících schodech jsem se přesouval rychle z poschodí do poschodí a bez dlouhého vybírání ve stresu kupoval vše, co se mi jen trochu líbilo.  Když v půl sedmé zazněl gong, oznamující, že přišel čas zavírání, spořádaní Švýcaři během tří minut opustili obchodní dům.
 Najednou jsem tam zůstal sám s prodavačkami, které se mne snažily zdvořile vypoklonkovat. Já jim však začal svojí lámanou němčinou vysvětlovat, že ráno letím do Prahy a chci zde utratit všechny peníze, které mám. Milé dívky měly pro mne pochopení a zavedly mě k hlavní pokladně, kde jsem vysypal všechny franky papírové i drobné na pult a stranou si nechal sto franků na hodinky, které jsem si hodlal koupit až na letišti.  Myslel jsem si totiž, že zde v obchodním domě bych dostal jen nějaké druhořadé hodinky a tak jsem to zase odložil na pak.
Zakoupené zboží mi hlavní pokladní dala do obrovské krabice a řekla, že mi to mohou, pokud chci, poslat poštou do Prahy, když předem zaplatím porto. Nadšeně jsem souhlasil a protože stále ještě zbývalo asi třicet franků, řekl jsem jí, aby mi tam za zbytek peněz přibalily honem ještě nějaké čokolády a žvejkačky, rtěnky či dámské nylonky.
Když jsme se pak opět sešli s Honzou v hotelu, oba uondáni z nákupů, prohlásil Honza zničeně: „Člověče, takovej stres jsem ještě nezažil, oni ti milionáři to fakt nemaj‘ lehký!“

Po večeři jsem se rozhodl, že si ještě teď večer zajedu autobusem na letiště koupit ty hodinky, protože ráno už bude třeba málo času a hodinky jsou to jediné, co chci mít pro sebe. Všechno ostatní co jsem nakoupil stejně rozdám v rodině a v kanceláři. Honza, který už všechny peníze utratil řekl, že si jde rovnou lehnout a basta. Já jsem ale stále myslel na ty hodinky, jako jediný dárek sám pro sebe...

Na letišti na mě čekalo zlé i krásné překvapení. Totiž, veškeré výlohy firmy Türler se sty hodinkami byly už zhasnuty a ochranné žaluzie spuštěny. Všiml jsem si ale, že pode dveřmi do obchodu svítí tenký proužek světla a tak jsem si dodal kuráž a vstoupil.
Byla tam sama hezká slečna s ofinkou , která něco zapisovala do knih. Začal jsem jí trochu koktavě vysvětlovat, že bych si chtěl koupit zde na letišti hodinky, ještě před odletem do Prahy a proto bych se chtěl zeptat v kolik hodin budou mít zítra ráno otevřeno. Dívka se snažila vší silou porozumět tomuto mému nervóznímu blekotání. Usmála se jen a řekla: "Ráno otevíráme každý den přesně v osm hodin, prosím." Zděsil jsem se: „Um Gottes Willen, v osm hodin už já budu zase v letadle do Prahy a už nikdy si nebudu moct koupit švýcarské hodinky!“ 

Dívka vstala a řekla: „Tak to uděláme jinak, vyberte si některé z těchto hodinek, které se vám líbí“, a začala vytahovat malé šuplíčky z regálů a kladla je na pult přede mne. Při pohledu na tu záplavu hodinek jsem byl opět mimo, zde nešlo o to, co se mi líbí, ale co to stojí. „Moment, prosím vás, slečno - já chci hodinky za osmdesát Franků, já totiž ani víc peněz nemám.“ 
„Dobře, takže hodinky za osmdesát Franků, jsou všechny tyto zde“  a ukázala mi jich asi dvacet různých druhů.
„Ještě něco, slečno, já bych chtěl takové hodinky - s takovou....“ Protože jsem ale nevěděl jak se německy řekne vteřinová ručička, tak jsem řekl, „s takovou velikou rukou“ a upažil, jsem snaže se naznačit cukavý pohyb vteřinovky kolem své osy.
„Ach, ja, Sekundenzeiger!“, zvolala dívka radostně a začala pro mě vybírat mezi těmi  osmdesáti-frankovými hodinkami jen ty s velkou vteřinovkou. I tak jich bylo ještě dost na výběr.



"Richtig, ja-ja, Sekundenzeiger!“, zaradoval jsem se jako malý kluk a pak už jsem si konečně vybral.
Zhluboka jsem si oddychl, že budu mít přesně takové hodinky, po jakých jsem vždy toužil a položil jsem své celé jmění, tedy 80 franků na pult, čímž mi zbylo nutných 25 na hotel a drobné na autobus.
„Nein-nein, das geht nicht“, zavrtěla dívka hlavou a začala mluvit moc rychle, z čehož jsem jen pochopil, že si ty peníze, čert ví proč, teď vzít ode mne nemůže. Snad jako kvůli tomu, že má uzavřenou pokladnu.
„Tak co mám dělat, já ty hodinky chci – slečno, já je musím mít“, řekl jsem zoufale.
„Já tedy zítra přijdu dřív, už v sedm hodin, takže mi je zaplatíte až ráno, O.K.?“
„Dobrá, nechte mi tyto hodinky tady - někde navrchu - a já si pro ně přijdu ur-či-tě!“
„Vidím ale, že nemáte žádné hodinky na ruce“, řekla a připnula mi je na levou ruku, načež dodala kouzelně se usmívajíc, „tak a teď už máte vaše vytoužené hodinky...“
„Slečno, já tomu nerozumím...“ Kousl jsem se do rtu, zda-li se mi to jenom nezdá.
„Ano, potřebujete přece mít hodinky, abyste nezaspal“, smála se.
„Slečno, jak to, že mi věříte, že je zítra zaplatím já jsem v šoku…“, koktal jsem.
„Vidím, že jste čestný charakterní člověk, máte to napsáno v očích, to já poznám", řekla ta kráska za pultem.
„To se mi nestalo - v celém životě - žiji v socializmu, děkuji moc, ale ty hodinky - přece radši nechám tady“, řekl jsem, sundal si je a položil je na pult.
„Proč, proboha, proč si je nechcete vzít?“, divila se dívka.
„Slečno krásná, já to neumím říct - ale co kdyby se - něco stalo…“
„Chápu, vy chcete říct, že kdyby se vám něco přihodilo a vy byste nemohl přijít, tak bych si mohla o vás myslet, že jste bezcharakterní člověk, že ano?“, napověděla mi ta dobrá duše.
„Ano, tak to je přesně... Dobrou noc, slečno, a zítra v sedm zde na shledanou!“


Ráno přesně v sedm hodin jsem byl opět v tomto obchodě a moje milá prodavačka mě uvítala se smíchem: „Dobré jitro, vidím, že jste i bez hodinek přesný, nač je tedy potřebujete?“ Honza, kterému jsem tento můj zážitek vyprávěl, šel se mnou, aby se také on podíval na tu neskutečně důvěřivou a ladnou dívku, a aby jí vysvětlil to, co jsem já nedovedl říct. Řekl jí: „Tady můj kolega má tak trochu potíže s němčinou a tak mě pověřil, abych vám přetlumočil jeho dík i obdiv a ujistil vás, že jste tímto udělala tu nejlepší reklamu vaší firmě i celému Švýcarsku. Budeme tohle určitě vyprávět všem svým známým v Československu!“  
Zaplatil jsem a s těžkým srdcem se rozloučil s půvabnou dívkou a kdybych byl tušil, co mě doma čeká, to jest nevěra manželky a rozvod, byl bych té dívce vyznal lásku a zůstal patrně na věky v Curychu.  Ale to všechno jsem ještě netušil...

http://www.youtube.com/watch?v=Xe2UXccid40